Нет ничего более раздражающего, чем капающий водопроводный кран, когда пытаешься заснуть. Такое ощущение, что эти капли проникают тебе прямо в мозг и делают там дырки, сквозь которые улетучивается сон. При чём здесь Джеки Чан, спросите вы? А сейчас расскажу.

Мой гражданский муж (теперь уже бывший) не проявлял особого рвения к делам домашним, требующим чисто мужских рук. Хотя эти самые руки имел. И даже из нужного места растущие. Ну ладно, не хочешь, некогда, устал — понимаю. Но организовать-то ликвидацию мелких поломок-аварий можно, найти и пригласить электриков-сантехников?..
Я, конечно, могла бы и сама вызвать мастеров и заплатить им. Но зачем тогда мужчина в доме? А на мои просьбы решить проблему он неизменно отвечал: «Сделаю всё сам. Пока некогда».
А этим самым «некогда» были, как правило, труды тяжкие на ферме (игра такая компьютерная) от зари до зари и просмотр любимых фэнтези и боевиков по телеку. Нет, не подумайте, мужик не был альфонсом в чистом виде, работа имелась. Но сезонная, с апреля по сентябрь. В остальное время бывали редкие халтурки, между которыми длительные периоды описанных выше занятий.
Однажды после очередной пытки капельной я просто «вырубилась» за рабочим столом, чем рассмешила коллег и разгневала начальство. И вот тогда поняла, что надо действовать. Всё ещё надеясь (наивная) на занятого своего товарища, я нашла в интернете советы, как поступить с прохудившейся системой в ожидании сантехника.
Оказалось, чтобы избавиться от невыносимого звука, нужно взять толстую шерстяную нитку или шнурок, одним концом привязать к крану, а другой опустить в раковину. Тогда вода будет себе тихонечко сочиться по ниточке, не заставляя нервничать нежных дам.
Проблема была решена, но очень ненадолго. Шнурочек быстро намокал, сползал, и всё повторялось снова. Тогда, погладив себя по грудной клетке со словами «спокойно, Ипполит, спокойно», я подошла к благоверному и вежливо попросила всё-таки разобраться с краном.
Куда там! Мой товарищ был прикован к экрану телевизора, на котором совершал свои невероятные кульбиты от всех убегавший и всех побеждавший Джеки Чан! И, естественно, только отмахнулся от меня кинолюбитель как от надоедливой мухи...
Та-а-ак, ну что ж. Пришла очередь последнего аргумента. Какого? А вот тут в зарифмованном высказывании всё есть.

Четвёртый день водопроводный кран
Уже по нервам бьёт без остановки.
А на твоём экране Джеки Чан
По небоскрёбам скачет без страховки.

И по пути, конечно же, насквозь
Он пробивает всё, чего попало.
И расшатался от волненья гвоздь
Да так, что полка с грохотом упала.
И выдохнул тревожно унитаз,
И от переживаний поломался.
А Джеки невредимый в этот час
Кунг-фу своим любимым занимался.

И прыгал вверх, и опускался вниз,
На крышу, на балкон и на карниз.
Ни человек, ни птица, ни жираф,
Законы гравитации поправ.

И ты хотел такой закон попрать,
И даже накануне смазал лыжи.
Но вот сидишь, не в силах оторвать
От Джеки глаз, ядрёны пассатижи.

И целый дом не в шутку занемог
И заискрил отчаянно проводкой…
Но перед тем, как рухнет потолок,
Ты по башке получишь сковородкой!

Наболевшее срифмовалось сразу, пока ненаглядный досматривал фильм с участием любимого героя. Показала стих. Обиделся, демонстративно ушёл. Разумеется, в магазин хозяйственный. Принёс те самые резиновые штуки, именуемые прокладками, молча и скрипя зубами сделал всё, что нужно.
В других случаях уже подобные стихотворно-сковородочные методы не катили... Но это уже совсем другая история, как говорится. Как-нибудь расскажу. А вы, дорогие женщины, как вдохновляете своих мужчин на подобные «подвиги»? Поделитесь опытом, очень надо!

Татьяна ТУМАНОВА
Абакан