Звёзды сошлись: я, отпуск, голод и две голени индейки. Вообще, изначально их было шесть. Но четыре ушли на праздничный стол в честь дня рождения, две остались. И стало ясно — это судьба (сколько они могут валяться без дела?).

Мысленно заточил ножи, в реале выложил мясо на разделочную доску и понял: тут жалеть некого, не за что и в целом вредно. А потому с визгом боевого кота и с видом расписного маньяка принялся кромсать несчастные ноги птицы с особым цинизмом. Таким образом, проколов куски мяса по всем направлениям, по всем параллелям, вертикалям и горизонталям, посчитал предварительную обработку продукта выполненной.
Горький опыт именинного стола гласил: сколько эти самые голени индейки в духовке ни запекай, они либо сгорят, либо всё равно останутся (чтобы громко не выражаться) недостаточно нежными. И если ты не обладатель молодых и крепких зубов, то рискуешь в том мясе крепко застрять, а то и что-нибудь в нём оставить из своего и сугубо личного. Потом сразу и не поймёшь, кто кого ел — ты индейку или она тебя.
Тем временем вражеская пропаганда чуть ли не в каждом голливудском фильме демонстрирует процесс поедания скалящимися янки именно огромных кусков индейки. И на тех пропагандистских кадрах явно высвечиваются факты именно нежного, не затрудняющего кусание и жевание мяса индейки, которое уходит в американские желудки за милую душу. Так я и осознал, что эта птичка может быть мягкой, вкусной, нежной и безопасной для любой челюсти.
Но как подобного добиться? Духовка отпадает, сковородка тем более, костёр на балконе маловероятно (соседи не поймут). О! Казан!
Хватаю и наполняю. Сначала морковкой, собственными руками натёртой и в морозилку спрятанной. Затем луком, собственными руками на рынке купленным, а сейчас также в труху покрошенным. Растительного масла не жалко, специй тоже (любых). Укладка ног сверху получившейся подушки отдельное удовольствие, которое сопровождается пониманием того, что будь ноги три, с укладкой возникли бы огромные и неразрешимые проблемы. Всё-таки здоровенные дурищи.
Ну а дальше — огня! Дайте больше огня! Только где его взять на электрической-то варочной панели. Да что ж такое, никаких условий для фантазии и кулинарного маньячества. Короче, кнопку на максимум — топить жир и превращать лук с морковкой в единую массу. Но главное — жарить, жарить, жарить и только не подгорать, не подгорать, не подгорать.
И ладно! Ну и подумаешь, подгорело немножко, отвлёкся, с кем не бывает. Впрочем, допущенный косяк удовольствие не отменяет, и вслед за огнём подаю в ноги крутейшего кипятка, чтоб без шанса и без вариантов на непрожаренность, непроваренность и какую бы то ни было неприготовленность. В общем, полный Голливуд.
Дальше томим. Час томим. Два. На третьем часу я вздрогнул.
Казан зашевелился, забурлил, завозмущался, и вдруг оттуда раздался грозный свист-вздох, свист-вздох! Я побледнел и зашевелился волосами. Атмосфера явно нагнеталась, и у меня возникло реально предчувствие того, что ноги индейки сейчас отбросят крышку, выпрыгнут из казана и отпинают меня за все свои муки и страдания, чтоб знал, каково это ножичком, кипяточком да раскалённым металлом. Брр...
Но панике я не поддался. Сполз на пол, прокрался к плите и… добавил жару. А пусть знают, кто в кухне хозяин! Да я сейчас ещё и пробу сниму! Впрочем, нет. Ещё часик обожду, чтоб гарантированно, никто мне оттуда не засветил…
Всё! Надоело! Полдня у плиты! Я в отпуске или как?!
Хватаю нож, вилку. Бросаю вилку, заменяю ложкой. Она большая, можно и укрыться, как за щитом. Снимаю крышку, притапливаю ножку, делаю выпад ножом. Бинго! Вошёл, как в масло.
Все предыдущие попытки завершались застреванием намертво и спасением инструмента всеми подручными средствами. Можно было, потянув нож, легко вытащить ногу из кипящей лавы. Она даже и не думала соскальзывать с лезвия. Однако на контрольный раз нож прогулялся туда и обратно без препятствия и сожалений.
А не подать ли нам всё это дело к столу, тем более что гарнир (по заявке трудящихся — макароны) уже давно готов и только ждёт воссоединения с основным продуктом.
Хотя! Портить столь чудесную картинку банальными макаронами как-то не с руки, а в данном случае и не с ноги. Так что любуйтесь гениальностью истинно кулинарной красоты на отдельной квадратной тарелке. И приятного всем аппетита!
...Голливуд не обманул, мясо индейки нежно, вкусно и во рту тает.

Ингредиенты:

4 крупные голени индейки — 900 граммов,
морковь — 2 крупных корнеплода,
репчатый лук — 3 — 4, среднего размера,
растительное масло — 4 столовые ложки,
куркума — 2 чайные ложки,
хмели-сунели — 2 чайные ложки,
паприка — 2 чайные ложки,
вода — 1,5 литра,
соль и чёрный перец по вкусу.

Юрий АБУМОВ